Как не допустить краха семьи из-за воспитания ребёнка

   Ученые из института исследования проблем взаимоотношений (Сиэтл) утверждают, что две трети супружеских пар начинают испытывать трудности в браке сразу после рождения первенца. И это нормально: у вас с партнершей впервые появилось общее важное дело, а значит, и повод для принципиальных разногласий. Основной совет, который следует выучить, как ПДД: постарайся не попасть в ситуацию «добрый/злой следователь», когда ты (мужчина) все запрещаешь и строго воспитываешь ребенка, а добрая маменька все ему разрешает. Как можно чаще обсуждайте возникающие трудности, договаривайтесь и выступайте единым фронтом. Хотя бы попытайтесь.

Мы выбрали девять ситуаций, когда вам точно придется договариваться, а кандидат психологических наук, председатель правления Общества семейных консультантов и психотерапевтов Анна Варга дала по одному совету на каждую. Учти, что речь идет о ребенке до семи лет. После этого возраста начинается такой квест, что одной заметкой не обойдешься — придется тебе читать книги по воспитанию. А пока:

Ребенок лавирует между родителями — обращается с просьбой к тому, кто точно разрешит. Знает, шельмец, что папа не одобряет мультиков после 9 вечера, и потому бежит к маме. И она разрешает.

Анна Варга: Отношения между супругами — на первом месте, потому что это фундамент семьи. Ребенок не должен съесть супружескую жизнь. Так что противоречить друг другу нельзя, нельзя ссориться — раз и навсегда договоритесь, за кем последнее слово. Или хотя бы определите зоны влияния: «Ты знаешь, по телевизору у нас главный — папа». Если разделить зоны не удалось или ситуация требует гибкого реагирования, хотя бы договоритесь — если один родитель что-то запретил, другой его безусловно в этом поддерживает.

Она говорит, что ты чрезмерно жесткий и слишком часто ругаешь ребенка. Но ты-то ругаешь его за дело!

Анна Варга: Если все твое общение с ребенком сводится к замечаниям, поучениям и ругани, он подумает, что это основной способ получить толику родительского внимания, и будет еще больше безобразничать. И вырастет неуверенным в себе задирой. Постарайся перемежать ругань с похвалой или просто играй с ним чаще. Если же ребенок постоянно дает повод для ругани, например, не убирает кровать, лучше не ссориться, а придумать игровую ситуацию. Расскажи ему, что в незаселенной кровати заводятся адские червяки-опарыши, которые по ночам едят его мозг. Дисциплина немедленно окрепнет.

Она говорит, что ты вечно торчишь на работе (в кабаке с друзьями, перед телевизором) и мало уделяешь внимания ребенку. А тебе кажется, что ты уделяешь ему ровно столько времени, сколько надо.

Анна Варга: Это история не про ребенка, просто образ жизни мужчины не нравится женщине и она таким образом пытается в нем что-то поменять. Другое дело, если ребенок сам просит общения с родителем, а родитель ему отказывает. Если девочка не получает достаточно внимания от отца, во взрослом возрасте она будет влюбляться в холодных мужчин, как бы пытаясь развернуть их к себе, и ее ждут постоянные неудачи на любовном фронте. А мальчик, в детстве находившийся в такой ситуации, вырастет крайне агрессивным.

Ребенок на прогулке порвал штаны, разбил коленку, испачкал курточку Dolce & Gabbana. Ты вынимаешь ремень, жена висит у тебя на руке, умоляя пощадить…

Анна Варга: Ребенок должен получать удовольствие от прогулки, но, если он все время будет думать о том, как бы не упасть и ничего не сломать, удовольствие исчезнет. Лучше просто не одевать его излишне красиво, когда он собирается на улицу. Главное — не ругать ребенка за то, что он сделал не нарочно. Бывают семьи, в которых простудившийся ребенок получает подзатыльник за то, что подхватил вирус. Он вырастет гипертрофированным перфекционистом, который будет считать, что не имеет права на ошибку, это — прямой путь к нервным расстройствам. В сравнении с этим курточка Dolce & Gabbana — сущий пустяк.

Ты уверен, что она слишком сильно балует ребенка, покупая тонны игрушек и ни в чем ему не отказывая. А она говорит, что он еще маленький и пусть у него будет счастливое детство.

Анна Варга: Игрушки для ребенка — не баловство, а важный знак, что родители его любят. Договоритесь, сколько примерно будете покупать, и дарите по очереди. А баловство — это когда ты дал ему какие-то указания, но не проверил исполнение. Или запретил, но потом, под давлением или после непродолжительных рыданий, разрешил. То есть ты ведешь себя эмоционально непоследовательно, и ребенок не может предсказать, за что его будут ругать, а что прокатит.

Опасная ситуация — когда ребенок начинает через крик диктовать взрослым, как им жить. Куда не ходить, кого не звать в гости. Когда ребенок получает все по первому требованию. Дитя, находящееся в зависимой от взрослых ситуации, получает ощущение зыбкого всемогущества. Он вырастет невротиком который всю жизнь будет решать, кто же он — тварь дрожащая или право имеет.

Вы ругаетесь в присутствии ребенка.

Анна Варга: Ребенок пугается, когда вы проявляете друг к другу открытую агрессию -деретесь, повышаете голос. Во-первых, он учится физическому насилию. Во-вторых, ему трудно сохранять нейтралитет, возникает конфликт лояльностей, а ребенок не должен выбирать, какой из родителей лучше. Наконец, при столкновении с серьезными негативными эмоциями взрослых ребенок чувствует свою беспомощность. Он хочет помочь родителям, утешить их, но не может, что плохо отражается на психике. Но мирно спорить в присутствии ребенка — это хорошо: пусть он привыкает к существованию эмоций и разных точек зрения. Единственное — эти споры не должны касаться самого ребенка, а также выяснения, кто из вас лучший родитель. Последнее — вообще бессмысленное занятие.

Ты считаешь, что ребенок должен ходить в детский садик, чтобы научиться общаться со сверстниками и вообще социализироваться. А твоя жена уверена, что няня (бабушки с дедушками) воспитают его лучше, к тому же в детском саду плохо кормят.

Анна Варга: Можно пойти на компромисс — отдавать ребенка в детский садик на полдня, записать в развивающие группы и так далее. Если же такой возможности нет и договориться вы не можете, самый простой способ — бросить монетку.

Вы договорились, что, если ребенок закончит четверть без троек, ему подарят самокат. Он получил тройку, и ты справедливо отказываешься идти в магазин. «Но он же так старался, и так хотел самокат, и так ждал, а теперь расстраивается…» — начинает ныть жена.

Анна Варга: В такой ситуации вполне можно обойтись поощрительным призом. Но покупать самокат нельзя — родители должны быть последовательными в своих решениях, чтобы не развращать ребенка.

Ты хочешь, чтобы вы завтракали и ужинали вместе. А твоя жена уверена, что, если ребенок не захотел ужинать, а в ночи потребовал бутерброд  —  ничего страшного.

Анна Варга: Совместные положительные переживания, в том числе и прием пищи, очень важны для ребенка. Они  задают семейную систему ценностей, поэтому отказываться от таких ритуалов нельзя. Если в твоей семье были подобные ужины, а у жены нет — объясни ей их важность.

Написать в портале Удмуртии о том,что волнует сейчас!